Si hay algo que en Esquire nos tomamos MUY en serio, es la comedia. Porque la comedia no es cosa de risa. A ver, sí que lo es, pero no es asunto baladí hacer reír. Por eso valoramos a la gente que con el paso de los años mejor nos ha hecho sacar una carcajada, ya sean los Monty Python y su maravilloso Flying Circus, los mejores chistes para personas inteligentes como tú o los mejores libros de humor que hemos leído.

Y aunque valoramos los esfuerzos del cine actual por hacer magníficas comedias extravagantes y no dejamos pasar demasiado tiempo sin deleitarnos con esa maravilla de sitcom que es Seinfeld, también sabemos apreciar el valor de un chiste clásico, rápido y divertido. Y si es un chiste malo, mejor, porque al final son los que recuerdas y así la alegría se sigue transmitiendo. Por eso aquí te ofrecemos nada menos que 220 chistes malos cortos, fáciles de recordar y muy graciosos.

604 CHISTES CORTOS ESCOGIDOS

Quizá sea porque aún tenemos grabados en la memoria los primeros chistes de Jaimito que nos contaron, o por aquellos viajes por carreteras nacionales en el coche de nuestros padres escuchando *alerta viejuna* las cintas de Eugenio y Arévalo, pero una de nuestras misiones es no permitir que se pierda este milenario arte humorístico. Porque quizá no lo sepas, pero el chiste más antiguo del que se tiene conocimiento lo contaban los sumerios en el 1900 a. C. Y dice así: "Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemoriales; una mujer joven no se tiró un pedo en el regazo de su marido". Ejem. Sí, después de leer este, los 100 que te tenemos preparados te van a parecer aún mejores, ya lo verás.

¡Por la gloria de mi madre!

Como ya hemos tratado de engatusar en el arte de la broma a las jóvenes generaciones con los mejores y más divertidos chistes cortos para niños, ahora vamos a por ti. Armados de chistes malos. Esos pequeños placeres culpables a los que nos entregamos con un entusiasmo vertiginoso cada vez que podemos, como los mejores chistes verdes, picantes y de sexo solo para adultos o esos deliciosos chistes de humor negro no aptos para todos los públicos. Nos hacen poner en blanco la mirada y decir "¿en serio?" pero, por supuesto, también nos hacen reír.

Pero además de malos, de esos tan malos que en realidad son buenos, queremos que esta selección sea también de chistes cortos. Porque, ¿alguna vez has empezado a contar un chiste y se te ha olvidado el final a mitad de camino? Como cuando te hacen una pregunta de cultura de general y te quedas en blanco. Aunque el olvido podría ser divertido por sí mismo, nadie quiere sufrir la vergüenza de estropear un buen chiste, especialmente si se trata de uno de los chistes más divertidos de todos los tiempos como los que vas a encontrar a continuación.

Así que si te gustan los chistes malos, y asumimos que así es porque si no, ¿qué diantres haces leyendo este artículo?, estás de suerte. A continuación, encontrarás una lista de nuestros favoritos, en las categorías más clásicas que existen: de Jaimito, de animales, de sexo, para niños, con juegos de palabras... ¡de todo, oiga!

Los mejores chistes malos cortos

¿Qué hay mejor que en una sobremesa enlazar un montón de chistes malos de los que te partes de risa pero que además son cortitos para se puedan contar docenas de ellos a cuál más gracioso? Pues aquí tienes material hasta se que acabe toda la botella de pacharán.

1

— Oiga, ¿el otorrino va por número?

— Van nombrando.

— Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

2

¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.

3

¿Qué le dice un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos.

4

La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.

5

¿Y cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

6

Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.

7

El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.

8

¿Qué es rojo y tiene forma de cubo? Un cubo azul pintado de rojo.

9

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

— Ojalá lloviera.

— Ojalá yo también.

10

— Mira, tronco, una piedra preciosa.

— Pero si es un ladrillo...

— Pues a mí me gusta.

11

Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella aparecía.

12

Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

— Oye, Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?

— ¿A mí? Infinito.

— ¿Solo?

13

— Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

— ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?

14

Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.

15

¿Qué le dijo Batman a Robin antes de subir al coche? "Robin, sube al coche".

16

Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.

17

Van dos fantasmas y se cae el del médium.

18

— Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Nueva York?

— Hombre, pues todos no.

19

— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?

— Sí, pero están agotados.

20

¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.

21

¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.

22

— ¿Te gusta el rock progresivo?

— Cada vez más.

23

— Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

— ¿Para qué?

— Paraguayo.

24

¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer.

25

— ¿Cuánto cuesta alquilar este coche?

— Depende del tiempo.

— Vale, pongamos que llueve...

26

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.

27

— A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

— A mí también.

—¡Caray! ¡Ya empezamos a llenarla!

28

Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.

29

Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.

30

¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que no se ve ni un pijo.

31

— Perdone, ¿dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

— Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

32

— Ha cometido usted un crimen matemático.

— Pues lo asumo.

— Pues lo arresto.

33

— Ramón, ¿dónde has estado?

— En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.

— ¡Pero si estás fumando!

— Ya… pero sin ganas.

34

— Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡Que sí!

35

¿Por qué los chistes de rubias son tan cortos? Para que los hombres puedan recordarlos.

— Te sabes el chiste del electricista?

— No.

— Pues tiene mucha chispa.

36

— Hombre, Pepe, cómo has cambiado.

— Yo no soy Pepe.

— Pues más a mi favor.

37

— ¡Capitán, capitán! Están a punto de atacarnos 40 carabelas.

— ¿Una flota?

— No, flotan todas.

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Los mejores chistes malos y cortos de animales

Porque los animales no solo son nuestros amigos más peludos, ¡también son los más graciosos! En esta descacharrante selección de chistes de gusanos, monos, perros o serpientes encontrarás maneras de sacar punta a la fauna de la manera más divertida...

38

— ¿Sabes? Hoy me he comprado una paloma que cuesta diez mil euros.

— ¿Mensajera?

— No no, no te exagero nada.

39

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio.

40

¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.

41

Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.

42

¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.

43

¿Cuál es el animal más tonto de la selva? El oso polar.

44

— ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?

— Nada.

45

¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.

46

¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Timón y Pumba.

47

— Hola, ¿Conchita?

— No, con Tarzán.

48

¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.

49

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— No, gratis.

50

¿Qué le dice un ganso a una gansa? ¡Vengansa!

51

Si se muere una pulga, ¿dónde va? Al pulgatorio.

52

¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.

53

¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.

54

¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá

55

¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.

56

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.

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Chistes malos y cortos de Jaimito

¿Qué hay más clásico en nuestro acervo cultural de chistes patrios que los de Jaimito? Seguro que te sabes un puñado (y estás a punto de saber más) pero lo que quizá no sabías es que estos chascarrillos provienen de una revista de historietas infantiles de nombre homónimo que se publicó entre 1945 y 1976 por una editorial de Valencia.

57

— Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?

— Empate

— ¿Y 2 x 1?

— ¡Oferta!

58

— Jaimito, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

— Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

59

— ¿Dónde vas, Jaimito?

— A por estiércol para las fresas.

— ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

60

– Jaimito, ¿cuál es la definición de telepatía?

– Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá.

61

– Jaimito, qué has aprendido hoy en clase?

– Pues no lo suficiente mamá, ya que tengo que volver a ir mañana.

62

– Papá, ¿regañarías a un niño que no haya hecho nada?

– Por supuesto que no, Jaimito.

– ¡Menos mal! ¡Porque hoy no he hecho los deberes!

63

– Jaimito, dime 5 animales de África.

– Cinco elefantes, profesora.

64

– Mamá, ¿puedo usar tu coche?

– ¡No sin mi supervisión, Jaimito!

– ¡Huy, perdón por no tener superpoderes como tú!

65

– Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?

– Una drogadicta, seño.

– ¿De dónde sacas eso?

– Mi libro dice que murió por heroína.

66

– Mamá, tengo una noticia buena y otra mala.

– Dime la buena, Jaimito.

– ¡He aprobado todas las asignaturas!

– ¿Y la mala?

– ¡Que es mentira!

67

– Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?

– ¡Llorar para desahogarme!

68

– ¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito?

– Once, profesora.

– ¿Y por qué once?

– Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.

69

– ¿Cuánto llevas ahorrado ya, Jaimito?

– Ceromil cerocientos cerocero euros.

70

– Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.

– Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?

– ¿Qué colegio?

71

– Jaimito, dame al bebé.

– Espera a que llore.

– ¿A que llore por qué?

– Porque no sé dónde lo dejé.

72

El dentista le dice a Jaimito:

– ¿Quieres que te duerma las muelas?

– Bueno, con tal de que se despierten para la cena…

73

– Jaimito, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.

– ¡Pues muy sencillo, Matilde y Clotilde!

74

– Jaimito, ¿por qué en invierno los días son más cortos y en verano más largos?

– Porque el calor expande las cosas y el frío las contrae.

75

– Jaimito, ¿cuál es el masculino de oca?

– Parchís.

76

— Mira, Jaimito, la Luna está llena.

— ¿De qué?

77

– Jaimito, ¿cuál es la definición de telepatía?

– Pues una televisión para la hermana de mi mamá.

78

— Jaimito, ¿sabes inglés?

— Yes.

— Traduce por favor: "Me gusta ir al gimnasio a tonificarme".

— I like gin tonic.

79

— Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul?

— Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar a zu lado!

80

— Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas. A ver, ¿cuánto es 55 por 239?

— ¡129!

— ¡Pero si ni siquiera te has acercado!

— Ya, pero señorita, no me diga que no he sido rápido...

81

— Jaimito, conjuga el verbo andar.

— Yo... yo ando... Tú... tú andas.

— ¡Más deprisa!

— Él corre, nosotros corremos, ellos corren...

82

– A ver Jaimito, dime una palabra que tenga muchas les

— ¡Muy fácil, seño! ¡GOOOOOOOOOL!

83

— Jaimito, ¿qué planeta va detrás de Marte?

— Miércoles.

84

En clase le preguntan a Jaimito:

– ¿De qué signo es tu madre?

—Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome.

85

— ¡Profe, me recuerdas al mar!

— ¡Ay, Jaimito, qué cosas tienes! ¿Por qué lo dices?

— ¡Porque me mareas!

86

— Jaimito, ¿tú sabes lo que es el estudio?

— Sí, mamá, el alimento de la mente.

— ¡Exacto!

— Pero es que resulta que hoy estoy a dieta…

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Los mejores chistes malos y cortos de juegos de palabras

Nuestro idioma es una verdadera maravilla, no en vano, para celebrarlo, en este artículo recogimos las palabras más bonitas del español y su significado. Pero sea las retorcemos a nuestro antojo, con el permiso de los académicos de la RAE, podemos darles una nueva vida... en forma de estos chistes cortos, malos y muy graciosos.

87

¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.

88

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No, es esdrújula.

89

Si los zombis se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?

90

En Hawái no te hospedan, te alohan.

91

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejen plantado.

92

— Mustafá, ¿quieres comer algo?

— ¿Es Halal?

— Mustafá, ¿quieres jalal algo?

93

¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.

94

— Soy celíaca.

— Encantado, yo Antoniaco.

95

Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.

96

— Eres un fanático de la informática, ¿verdad?

— Sí... mouse o menos.

97

¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.

98

¿Qué le dice un 2 a un 0? Veinte conmigo, guapetón.

99

Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.

100

Ayer fui al McDonald's con cuatro amigos. Tres eran de sagitario. Y el cuarto de libra.

101

— ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?

— 100tíficos.

102

¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso

103

— Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

—¿Y los detuvo?

— Sí, sí, los de tubo también.

104

En una entrevista de trabajo:

— En su currículum pone que habla inglés.

— Oui.

— Eso es francés.

— Pues apúntemelo también.

105

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.

106

– Cariño, ¿dónde están los niños?

– ¡En inglés!

– Vaya tela… "Darling, where are the kids!?".

107

– ¿Cómo se declara el acusado?

– Con flores, soy bastante tradicional…

108

– Mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

– Se dice "por babor".

– Por babor, mi capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

109

– Servicio de atención al cliente, ¿cuál es el motivo de su llamada?

– ¡Una devolución!

– Ah, dígame: ¿en qué puedo ayudarle?

– ¡NEDEDITO ADMAS!

110

– Oiga, ¿usted está empadronado?

– No, qué va, es mi carácter…

111

– ¿Cómo se llaman los elefantes expertos en problemas de la piel? Paquidermatólogos.

112

– ¿Por qué siempre hay que llevar casco cuando se va en moto?

– Porque es funda-mental.

113

– Camarero, para mí una tortilla de patatas, para mi mujer una pizza con mozzarella, jamón al horno italiano, champiñones, alcachofas y tomate cortado en daditos.

– ¿Una capricciosa?

– Hasta los huevos, me tiene, oiga.

114

– Oiga, ¿es la embajada de Laos?

– Sí.

– Pues mándenme uno de pistacho.

115

– ¡Menuda fortuna hizo Henry Ford con los coches!

– Pues anda que su hermano Roque con los quesos...

116

– ¡Abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.

117

– ¡Paco, la lavadora se ha calcificado!

– ¡¿Para la final?!

118

– Cariño, ¿has visto mi crema reafirmante?

– ¡Sí, sí, sí, sí, sí y sí!

119

– ¿Domina usted el inglés?

– Hombre, si es bajito y se deja…

120

– ¿Tienen alpargatas?

– ¡Muy buenas!

– Muy buenas, ¿tienen alpargatas?

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Los mejores chistes malos y cortos de sexo

Advertencia: los chistes que vienen a continuación no son aptos para menores, contienen un lenguaje soez que solo debe ser leído (y disfrutado) por adultos. Así que si eres un niño que le ha cogido el móvil a sus padres, salta hasta la siguiente sección, gracias.

121

– Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?

– No, pero le sudará la polla.

122

– Pepi, ¡tráeme una naranja!

– ¿Te la pelo?

– ¡Vale! Y la naranja para después.

123

– Conchi, te la voy a meter hasta el fondo.

– Joder Ramón, qué poco romántico eres.

– Conchi, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.

124

El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.

125

El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer:

– Estoy sin calzoncillos…

– Mañana te lavo unos.

126

– Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.

– ¡Coño!

– Ahhhg...

127

– Un gintonic, por favor.

– ¿Le pongo pepino, caballero?

– Desde el primer día que la vi, señorita...

128

¿En qué se parece la mujer a una ficha de parchís? En que se corren con el dedo.

129

La mujer le dice al marido:

– En la tele hay una corrida.

– ¿Quieres que la grabe?

– No, que la limpies.

130

– Tengo el pene como el estadio de fútbol del Valencia.

– ¿De largo?

– No, ¡MESTALLA!

131

– María, cómeme la polla.

– Pero, ¿no te acuerdas de que soy vegetariana?

– Vale, pues cómeme el nabo.

132

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:

– Oiga, ¿y usted qué opina sobre la postura serbobosnia?

– Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.

133

Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson. Se corre el telón.

134

– Mari, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?

– Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!

135

¿En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor y una mujer con dolor de muelas? En que a las dos les duele, pero ninguna quiere que se la saquen...

136

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta. Enfurecido le pregunta:

– ¿Qué hace ese hombre debajo de la cama?

– Mira cariño, debajo no sé, pero arriba hace maravillas.

137

¿Cómo se dice sexo oral en árabe? Al Bajad Mamad.

138

– Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?

– ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

139

– Doctor, tengo un problema con mis tetas.

– ¿Con sus tetas, señora?

– Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras? ¿Cree usted que es grave?

– Grave no sé, pero contagioso una barbaridad...

140

Le dice una amiga a la otra:

– Tu marido te está poniendo los cuernos.

– Qué vergüenza, con lo mal que folla el capullo.

Los mejores chistes malos y cortos para niños

Si eres el niño que estaba leyendo antes la sección que no le correspondía, bienvenido al sitio adecuado. Un sitio donde vas a encontrar chistes para pequeños aspirantes a humoristas, fáciles de recordar y con mucha chispa. Empezando por...

141

— ¡Doctor, doctor, tengo un hueso fuera!

— Hágalo pasar, por favor.

142

— Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?

— Pero vamos a ver niño, ¿tú ves desde aquí Córdoba?

143

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

144

— ¡Estás obsesionado con la comida!

— No sé a qué te refieres croquetamente.

145

¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

146

— Mamá, el abuelo está malo.

— Pues apártalo y cómete solo las patatas.

147

— Parece que su tos está mejor.

— Sí, estuve practicando toda la noche.

148

¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte.

149

¿Qué le dice una iguana a otra? Somos iguanitas.

150

— Oye, ¿cuál es tu plato favorito?

— Pues el hondo, porque cabe más comida…

151

— ¿Sabes cuánto pago de alquiler por la frutería?

— No, ¿cuánto?

— Pimientos euros.

152

— A las 10 te pito y bajas.

— ¿Te has comprado un coche?

— No, un pito.

153

Había una vez un chiste tan malo, tan malo que pegaba a los otros chistes.

154

— ¿Qué le dice una barra de pan a otra?

— Te presento a una miga.

155

— ¿Te sabes el chiste del autobús?

— No

— Suele pasar

156

¿Cómo se llama la hija de Thor? La thorrija.

157

— Me da un café con leche corto.

— Se me ha roto la máquina, cambio.

158

¿Dónde cuelga Superman su supercapa? En superchero

159

¿Y cuál es la colonia de Superman? Pues superfume.

160

Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: "Ay, ay, ay, ay".

161

¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.

162

¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán. Porque primero echa cenizas y después, lava

163

– Pepito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas, ¿qué tengo?

– ¡Unas manos enormes, profe!

164

¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Caldito seas!

165

¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?

166

¿Qué le dice una pared a otra? ¡Nos vemos en la esquina!

167

¿Por qué llora un libro de matemáticas? ¡Porque tiene muchos problemas!

168

– ¿Está Agustín?

– No, estoy incomodín

169

¿Qué está al final de todo? ¡La letra o!

170

¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!

171

¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!

172

¿Qué le dice un pez a otro? ¡Nada!

173

¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!

174

¿Qué le dice un semáforo a otro? ¡No me mires, que me estoy cambiando!

175

Se sube un señor al autobús y le pregunta al conductor:

— ¿Cuánto vale el bus?

— Un euro.

— Pues que se bajen todo el mundo, que me lo quedo.

176

Estaba una pizza llorando en el cementerio. Llega otra pizza y le dice:

— ¿Era familiar?

— No, mediana.

177

— Mi capitán, hemos perdido la batalla.

— ¡Pues buscadla inmediatamente!

178

– Mamá, ¿me haces un bocadillo de jamón. por favor?

– ¿York?

– Sí, turk.

179

- Doctor, ¡tengo paperas!

- Pues tome estos 2 euros y ya tienes pa platanos.

180

¿Qué le dice una taza a otra?

- ¿Qué taza ciendo?

181

– ¡Profe, profe, mi boli no escribe!

- Pues dale aliento

- ¡Vamos boli, tú puedes, boli!

182

– ¿Cómo se dice perro en inglés?

– Qué fácil se dice dog.

– ¿Y cómo se dice veterinario?

– Pues… dog-tor.

183

Una tortuga y una liebre hacen una apuesta a ver quién llega antes a su casa. ¿Sabes quién ganó? Pues tortuga, porque el caparazón es su casa.

184

¿Cuál es el animal que tiene más dientes? ¡El ratoncito Pérez!

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Los mejores chistes malos y cortos de Navidad

Parece mentira pero la gente no deja de buscar en Google chistes malos y cortos sobre la Navidad, estemos en la época del año en la que estemos. Así que disfruta estos chascarrillos aunque estemos a 35 grados, porque valen su peso en oro, mirra e incienso.

185

¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!

186

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:

– Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

187

Llaman a la puerta, abre el niño y la madre le pregunta:

— ¿Quién es, cariño?

— Papá Noel.

— Pues, si papá no es, no abras.

188

¿Qué es la Navidad? La época del año en la que durante 10 días recuperas todo el peso que perdiste en un año.

189

¿Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.

190

— ¡Mamá, me han robado la cazadora de cuero que me regalaron los Reyes!

—Ya te dije que era de las que se llevan.

191

¿Cómo se llama el que tiene miedo a Santa Claus? ¡Claustrofóbico!

192

— ¡Pepa! Haz las maletas que nos ha tocado el Gordo.

— ¿Meto la ropa de invierno o la de verano?

—¡Cógela toda que te vas con tu madre!

193

— Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?

— El nacimiento del niño Jesús.

— ¿Pero no nació ya el año pasado?

194

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén? Figuritas.

195

– Los Reyes me han traído un reloj.

—Ah, ¿qué marca?

—Pues la hora.

196

— A ti que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?

— Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es más a menudo.

197

¿Qué le regaló Batman a Dora exploradora para Navidad?

Una BatiDora

198

– Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... ¿me quieres decir entonces para qué servís papá y tú?

199

– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de comer...

– ¿Y yo?

– Tú, ron

– ¿De Suchard?

– Tú mejor no vienes.

200

¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad? “NO INCLUYE PILAS”.

201

– ¡Hijo! ¿Te has vuelto loco o qué? ¿Se puede saber por qué has tirado el ordenador al –agua?

– ¡Es que me apetecía ver cómo beben los PC’s en el río!

202

– Mamá, mamá, ¿sabes lo que te voy a regalar por Navidad? ¡Un jarrón precioso para que pongas en él todas las flores!

– Gracias hijo, pero no hace falta, ya tenemos un jarrón.

– No, mamá, no lo tenemos, acabo de romperlo…

203

Un niño a su madre en la cena de Nochebuena:

– ¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

– Pues repite, hijo.

– ¡Mamá, mamá, qué rico está el pavo!

204

Queridos Reyes Magos de Oriente, ya se lo que quiero este año. Aprobar todo. Por favor este año intentar no confundiros como el año pasado.

205

– Mamá ya sé lo que le voy a pedir a los Reyes Magos: ¡Drogas!

– Ay pero hijo mío, los Reyes no traen drogas.

– Pero los camellos sí...

206

– Hijo, espero que tengas aprendida la lección.

– Claro mamá, pregúntame cualquier cosa.

– Pues a ver, háblame del tercer Reich.

– ¿Cuál, el de la mirra?

207

Están dos perros en casa debajo del árbol de Navidad cuando uno le dice al otro:

— ¡Vaya! ¡Por fin se encienden las luces del baño!

208

Dos de Lepe salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en Navidad. Después de horas de búsqueda, uno le dice al otro:

— Bueno, ¡ya basta! El próximo pino que veamos lo cogemos sí o sí, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

209

Están dos árboles de Navidad hablando cuando de repente se cae uno de ellos. El otro le pregunta:

— Tronco, ¿qué te ha pasado?

— Nada, que se me fueron las luces.

210

¿Qué tipo de coche lleva Santa Claus? ¡Un Renol!

211

¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.

212

¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.

213

¿Por qué el tomate se puso rojo? Porque vio la ensalada desnuda.

214

¿Qué hace un cero en el gimnasio? ¡Nada!

215

¿Qué hace un yogur en el gimnasio? ¡Yoga!

216

¿Que le dice una chinche a otra chinche? Te voy a ser chinchero, yo te quiero

217

Se abre el telón. Se ve una isla desierta y, en medio un sobrecito para hacer té. Se cierra el telón. ¿Título de la película? La isla del té solo.

218

Papá, papá, ¿puedo ir al cine? Sí, pero no entres.

219

¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.

220

Eran 2 vacas que se pelearon y al día siguiente no se dijeron ni mú.

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